La leche adelgaza!

Me he informado de que los productos lacteos, como el yogur, la leche, o el queso, tomados junto con la comida, hacen que las grasas no sean asimiladas y por tanto se expulsen del cuerpo!
Asique probare a hacer las comidas acompañando el plato de un buen baso de leche, y a beber yogur liquido [todo desnatado, por supuesto]
Dicen que se puede perder entre quilo y quilo y medio a la semana =) asique fantastico! A por ello ^^

Harta...

Harta!! Llevo desde el jueves sin dejar de llorar... he cortado con mi novio, despues de tres años y medio con el... y parece que no para de querer darme lastima o algo :'( me esta haciendo sentir culpable, y no puedo mas....... no puedo mas!!! Tengo mucha ansiedad, no dejo de llorar, de arañarme el cuerpo, de tirarme del pelo, de gritar, de fumar... ¿por que no puedo rehacer mi vida? Que ganas tengo de que llegue el año que viene y volver a estar en mi piso, sola, sin padres, sin vigilancia, sin nadie que me diga lo que tengo que hacer!!! Tenia que escribir esto en algun sitio.... si no, rebentaba.... cada vez que intento ser feliz me vengo abajo... Y luego me miro... me miro y... No puedo mas... necesito ayuda... Dibujadme una sonrisa.....

Hola Princesitaaaas!! =)
He vuelto de Alemania y me complace decir que no he provado ni una sola salchicha! Es mas... he bajado peso! No se cuando, la verdad, pero he bajado ^^ la ropa me esta mas grande y me lo noto sobretodo en esa asquerosa lorza que sale en la espalda.... poco a poco va desapareciendo. No es mucho lo que he progresado, pero menos es nada....

Ahora a hacer ejercicio otra vez con el wii-fit... que me viene genial ^^

En fin!
Me voy a Alemania... la tierra de las salchichas ¬¬ puaj.... menuda me espera....
Menos mal que estare caminando todo el dia.... Ya os contaré...

En fin... estoy algo tristona porque ayer discuti con mi novio [otra vez] y estuvimos apunto de romper [otra vez]...La verdad es que empiezo a acostumbrarme.. cada vez le importo menos.... y cada vez me da mas y mas igual mi relacion con el.... total, bastante infeliz soy ya como para que atarme a alguien que solo sabe hacerme daño....

Actualizo para despedirme, ya que durante una semana y pico no voy a poder actualizar...

Espero que paseis un buen veranito ^^

Un beso princesitas

Ramen...

Hoy he estado en un salon del manga [podeis llamarme friki, no me importa...]. La verdad es que lo he pasado muy bien, y lo mejor ha sido la comida.....
No se si sabreis lo que es el ramen, seguramente si, pero por si acaso lo explico....
Es una pasta que se cocina sin aceite, solo con agua, y luego se le echan unos pigmentos para dar sabor [a verdura, pollo, ternera, etc] y que, aparte de que te llena completamente tiene muy pocas calorias. Asique... con todo lo que me he movido, y habiendo metido solo unas 90 calorias al cuerpo, estoy contentisima. Esta noche iba a ir a cenar con unos amigos.... pero creo que me quedare en casa. Aparte de que estoy cansada, las comidas de los restaurantes tienen muchisimo aceite....

Un saludo princesitas.

Me voy....

Estoy cansada de mirarme al espejo... cada vez me doy mas y mas asco, y ¿por que? Porque soy una gorda orrible... Pero eso acabara pronto. Si no empiezo a bajar peso empezare a vomitar lo que coma... no puedos seguir asi. Quieroe star delgada, y hare lo que sea para conseguirlo. He dejado de comer porquerias, no quiero subir ni un maldito gramo, y ya que es imposible no comer con mis padres vigilando, les hago que para comer hagan verduras y pescados... cosas sin grasa. Me salto las meriendas, los almuerzos, y apenas desayuno. Las unicas calorias buenas son las que no meto al cuerpo. Poco a poco, pero lo conseguire.

Esta semana que viene me voy a Alemania. Me preocupa mucho el tema de la comida.... pero como no voy a dejar de andar, procurare no comer mucho... y quiza incluso baje algo de peso. Tengo ganas de ir. Alemania es el pais del cuero y las tachuelas, asique quiza vendan ropa de mi estilo.... aunque seguramente nada me quede bien.

Trucos para adelgazar...

Despues de tanto tiempo sin actualizar el blog, estoy de vuelta con algunos truquitos que he ido recopilando para adelgazar....

1º-Diluir los zumos con agua. Puedes ahorrarte hasta 85 kcla por baso
2º-Masticar chicle. Ayuda a aumentar tu metabolismo en un 20%
3º-Consumir caramelos de menta o eucalipto te hace perder las ganas de comer
4º-Sazonar la comida. Te inchas antes
5º-Ensaladas en trozos grandes para llenarte antes sin meter calorias.
6º-No grasas, ni azucares, ni congelados...
7º-¿Hambre? ¡Bebe agua!

Las cosas son como son.

A veces aún se me ponen los pelos de punta al pensar todo lo mal que lo he pasado por mi cuerpo. Recuerdo cuanto se reían de mi en el colegio. Recuerdo como mis compañeros, cuando me iba a sentar a su lado, me gritaban que me fuese a otra parte. Recuerdo todos los golpes que me dieron solo por ser gorda. Recuerdo que ningún chico mostraba nunca interés por mi, ya que no les atraía físicamente, y parece ser que la personalidad poco les importaba. Aún recuerdo [y no voy a decir quién me dijo semejante barbaridad, por respeto hacia la persona] las palabras "con ese cuerpo jamás encontrarás a nadie que te quiera". Que hondo calaron aquellas palabras en mi. Y aunque sé que no es así, y que el que tenga que quererme me querrá como soy, reitero, primero he de quererme yo. Y no me quiero. Mi cuerpo me ha hecho infeliz durante años. ¡Qué cambio dió mi vida cuando adelgacé! En el momento estuve delgada muchísimos chicos coqueteaban conmigo, me invitaban a copas, mostraban interés por mi. Y conforme volví a engordar todo cambió de nuevo. No mas ligues, ni copás, ni muestras de interés. Y es que al parecer el físico es lo que realmente importa en esta sociedad, por mucho que digamos que no. La gente siempre me dice "venga, mujer, que lo importante no es el físico, es el interior". Mentira. Dime tu, querido lector, si te ponen dos chicas delante, una obesa y otra delgada, ¿con cuál tratarías de hablar primero? Quizá, tras tratar con la delgada te dieses cuenta de que es una antipática y la obesa es un encanto, pero estoy segurísima de que os fijaríais primero en la delgada. Igual que antes miramos un cuadro bonito que uno feo, aunque el feo tenga muchísimo mas encanto. Así son las cosas. Lo veo, porque tengo los ojos abiertos, y por mucho que la gente trate de consolarme diciendo que el fisico no importa yo no me chupo un dedo. Las cosas son como son, y no hay mas vueltas a darle.

Una obsesión....

A menudo nos miramos al espejo y descubrimos una imagen de nosotros mismo que no nos gusta ni lo más mínimo. A mi me lleva pasando eso desde los catorce años. Hasta entonces, ser gorda, nunca había supuesto un problema para mí. Antes de los catorce normalmente no nos preocupamos tanto por nuestro físico, pero al llegar a la adolescencia es cuando nos damos cuenta de que el físico, al ser lo primero que entra por los ojos, es muy importante. Cuando te miras al espejo y ves que estás gordo, o gorda, habiéndote metido en la cabeza durante años que lo bueno, lo bello, es estar delgado, te entra un sentimiento de culpa tremendo. En el momento en que me dije "quiero adelgazar" pensé que no sería complicado. Acudí a un especialista para hacer una dieta saludable. "Lo que tu tienes-me dijo-es un metabolismo muy lento, además de mucha retención de líquidos. No puedes estar delgada, pero te ayudaré a adelgazar todo lo posible y te ensñaré a comer sano." Así fué, al principio... adelgacé, adelgacé muchísimo, pero no hasta el punto que yo quería. Pronto las consultas orientativas desaparecieron, y pronto comencé a ir para que tan solo me dijesen "has perdido x peso, te veo el mes que viene". Me estanqué, y me deprimí, pensando que no podía adelgazar más. Pronto, devido a la mala orientación y la falta de consejos por parte de mi endocrino, volví a engordar. No quería seguir asi, asique acudí a otro especialista, que, al igual que mi anterior endocrino, me dijo que tenia problemas de metabolismo y retención de líquidos. Me enseñó a comer, a contar calorías e ir reduciéndolas en cada ingesta. Poco a poco, la comida se convirtió en mi obsesión. No podía comer sin sentirme culpable. Y aún hoy, con diecinueve años, la comida es mi obsesión. Mi reflejo, que aunque sé que estoy gorda, sigue mostrándome una imagen de mi misma que no es la que ven los demás. Soy consciente de mi sobrepeso, y de que no es excesivo. ¿Gorda? No, más bien rellena. Pero quiero tener un cuerpo perfecto, sea como sea. Quiero saber como soy realmente, cual es la imagen de mi que realmente ven los demás. La comida me ha hecho mucho daño. Es mi mayor enemiga, pues ha destruido mi vida y mi personalidad durante seis años, pero como suele decirse, ha ganado una batalla, no la guerra. Conseguiré mi propósito, sea como sea.

Fallen Angel....

Algunas veces nos sentimos inseguros, sin nisiquiera tener motivos para ello... Estamos solos, pero podemos ver gente a nuestro alrededor. Nos hablan, pero no oimos nada, o mejor dicho, no escuchamos nada aunque lo oigamos. No introducimos dentro de nuestro propio mundo, lleno de enigmas y fantasmas del pasado, que irremediablemente, nos persiguen dia a dia. Y aunque, rara vez, consigamos escapar de uno de esos muchos recuerdos que nos atormentan, siempre siguen en nuestro subconsciente, esperando el momento oportuno para atacar de nuevo. Esto es lo que a mi me ocurre. Camino por sendas sin sentido, rodeada de luces que no me iluminan, de sonidos que no escucho, de almas que no me acompañan, en busca de algo que tenga sentido en este mundo en el que no encuentro mi sitio. Quiza algun dia, no se cuando, ni como, ni donde, encuentre mi lugar... hasta entonces llevo bien guardada en mi alma la poca esperanza que me queda. Es hora de abrir las alar y empezar a volar.